如果没把我算在“你们”，就不要让我误以为我们是”我们“。。。

如果没把我算在“你们”，就不要让我误以为我们是”我们“。。。
我以为我们是一国的，
我以为我是你们的一分子。
即使，我比较孤僻；
也许，我不爱跟大队；
可能，我有点不合群；
又或者，我总是选择沉默，让人搞不懂我在想什么。
我，好像永远都跟人意见不合，
我的想法真的那么另类吗？
为什么每次都没人赞同呢？
我，每次觉得自己无能的时候，总是会选择继续颓废。
不懂自己能做什么，就真的什么都不做了。
我，不爱被人管；
可是有时却希望有人能管我，
最起码我会觉得有人在意我。
我，知道你有很努力想把我带进你们的圈子，
可是又尽量让我做自己想做的。。
也许我真的很难搞吧？
有时好像很潇洒，觉得自己不属于任何一边，
自由自在，穿梭自如地。
可是同时却为自己不被任何人需要而觉得悲哀。
为什么我那么悲哀啊？
这真的是我自己选的吗？还是我原本就注定哪里都进不了？
其实一个人可以很开心的，
只要不要再让我觉得我不是一个人，我就能活得很开心。。
我原本就是一个人的，我就是一个人的。。。

屎，回家吧。。

很久。。很久。。很久。。很久。。
都没写部落格了。。
换了部落格的名字。
不再当屎了，当不起了。。
不记得有没人问过我，为什么叫自己屎。
其实背后有个蛮伟大的说法哦！
说过的，我想透过文字带给人开心。
屎，扮演的，就是酱子的角色。
就觉得大家听到酱子的名字，
大概都会傻一下，有人可能觉得无聊，
有人可能觉得有趣，当然有大部分人会被我炸到。。。
其实我觉得我是一直以这种方式逗人开心的；
已经分不清楚自己是在玩角色扮演，
还是我原本的性格就是酱，可是我就是废。。
屎，是一个有负担的名字。
它，要做的，就是贬低自己来取悦别人。
没有人发现它的定义，更别说有人会珍惜。
其实只是它太傻了，自以为自己很伟大，
到头来，别人不见得因为它的存在而快乐，
而它自己却因为没人看到它的努力而受伤。。
屎，我当不起了。。
事实上，根本没人觉得需要过它的存在。。。
屎，别再装伟大了，回到自己的隐形空间不是很好吗？

=莹_心空间=

我生日喔。。到了咩？

屎の小劝告：怕肉麻的人，最好就不要看了。。。

昨天，那傻佬帮我庆祝我22岁的生日了。。
明明就还有整两个星期才是我生日的。
没办法啊，我明早又要回纳闽了。。
那傻瓜，我们约了早上十一点唱k的，
结果我还是惯性的迟到了个五分钟。
记得曾经说过其中一个喜欢那家伙的理由是：
他总是会准时出现在约定的地方，准备等一定迟到的我。。
那么久了，他都不曾因为我迟到而生气、抱怨过，
顶多也只是唠叨个几下，说“你又迟到了。”，
再不然就是“就知道你一定会迟到。。”
原以为今天只是一起唱歌，然后交换礼物而已。
我们约了一起交换情人节礼物，我们的第一个2月14日。
结果我送了他一只表，便宜货来的；就知道他手表坏了，
想说给他买一个看起来长得不错的，
是不错啦，挺酷的，就只是跟某个同事撞表了，
然后还要不懂何时，旁边的按钮不见了，
然后他戴起来还要有点松酱而已咯。。不错的。。=.=
而他也不约而同地送了我一只表。
只是不同的是这只是Levi's的，还要是正版。
价钱我是不懂啦，但不是路边摊卖的便宜货就是了。。
可是他说这是我的生日礼物，而我的情人节的是另有其“物”喔！
他一起给我了，但说要到情人节当天才可拆。。
他说那是他亲手做的东西哦！
神神秘秘地。。不懂在搞什么东东。
我口上说得挺不在乎的，但我有预感我到时定会拆到哭。。
不只这些，那傻瓜今天为我准备了一连串惊喜。
从我进房开始，他就莫名其妙地给我来个约法三章；
说第一，我不能趁他出去时，偷看他的包包。。
车～要送我的，我迟早都会拿到啊！还要偷看咧？
第二，今天唱k，必须由他点餐。他不要我故意点些便宜的喔。。
好咯，你点我埋吃咯～我一向都很少异议的。
第三，今天的消费一定得是他付钱，不准我说AA制。
有人请，求之不得。只是最近我真的花了他不少钱。。
好吧，都收到了，可以唱k了吧？就唱咯。。
我说我迟到了，他废废地说主角都是大牌的，什么主角哦？
看见某同事经过我们的房时，我出去打了声招呼；
他问了我一句，生日啊？哈？生日？没有啊，还有很久一下。。
这天那傻佬当了我一天的专属侍应，帮我拿饮料、收碗碟的。。
青盒让自己的员工回去唱歌真赚，连room service都省了。
我说，我唱k一定会拿一杯温水、一杯ice lemon tea和一杯milo；
结果十分钟后，这些全都出现在我面前了，
服务不错嘛！果然是数一数二最top的楼面。:P
唱到一半，那家伙说要去厕所喔，埋去咯～
然后去了很久一下，可是我这迟钝的，一点疑心都没有。。
然后无端端，我的captain跑了进来，
我还傻傻以为他是进来跟我闲聊之类的；
然后他竟然莫名其妙地关了声音，把门开得大大的；
从门的倒影里，我看到了那傻佬拿着蛋糕走过来。。。
哦。。好吧，我承认我现在才睡醒。
是挺惊喜的，但我还是好冷静哦！没办法啊，我就是慢半拍嘛！
那个傻瓜，你知道他干了什么事吗？
一切看起来都很浪漫的，然后我看了看我的蛋糕。。结果。。
上面竟然画了大大个屎的图案。。哭笑不得，晕～
一只粉红色的屎仔，不，是屎女，她头上戴着ribbon的。
这是那家伙自己画了草图，然后故意订做的。
还有我的生日卡片，虽然不是他亲手做的，
但他还是亲自画了一副漫画在卡的后面；
一男一女、一个屎屎蛋糕、两份礼物、两支麦、
青盒的logo。。正是现场的画面。
哟～～什么哦？怎么酱子的？我要哭了。。
人家第一次有男朋友啦！不知道电影的情节原来真的会发生的。
手表、蛋糕、卡片、神秘情人节礼物、还有打扮得帅帅的男主角。。
我没话讲了，我果然是掉进某部偶像剧里头了。
我不管了，竟然让我掉进来，我就要一直演下去。。
因为我已经入戏了，深深地陷进了这剧情里；
爱上了当女主角的角色，爱上了剧里那个傻傻、深情体贴的男主角。
真的出不回来了啦，请不要中途换角啊！please。。
最多我不收你人工啦！哈哈。。真的傻了。
傻佬，又要跟你说谢谢了。。
你，有成功了。傻婆屎有超级感动咯！被你冧到了啦！哈哈。。
谢谢你一直陪在身边，一直对我那么好的，
我真的有很幸福咯！我也太好运了吧？别人会嫉妒的。。
傻佬，真的超级无敌喜欢你啊！！
要等我回来哦！这次真的会有点久的，
但我相信我们一定挨得过的，对不对？
我们要在一起很久很久。。
誓要打破你以往的最长拍拖记录，哈哈。。：P

屎记：想跟大家分享我屎女蛋糕的玉照哦，但屎暂时还没copy，下次吧。。敬请耐心等候。

来了，来了，江～我的屎女可爱吧？哈哈"P

活着的存在感

昨天，其实也只不过是数小时前，
我们大学华裔筹备已久的红包之夜终于圆满结束了。
整个晚上里，我心里的感受可说是百般交际；
不懂该怎么说，说真的，
我很嫉妒所有为这一晚贡献的委员们。
我不用“羡慕”这字眼，而用了“嫉妒”，
因为我知道我的心态其实没有很正面。
嫉妒他们能为自己的大学生涯画上那么漂亮的一页。。
其实我真的很嫉妒。。
刚刚在开场前，看着委员们的照片，
一张张笑得很灿烂的脸，一幕幕开心的画面，
象征着一种切切实实的存在。。
很想让自己参与很多、做很多，
我不是个怕吃苦的人，
我甚至愿意花时间做比别人多的事；
虽然不至于像某人教的，什么事情都爱八，
可是事实上我真的想让自己多一点存在感，
不管是在别人心中，还是自己心里，
其实我想更具体、更真实地活着。。。
否则久而久之，我真的会不自觉地问自己：
我还活着吗？我活着干嘛？
不用担心，我没有轻生的倾向；
因为即使我没有活着的真实感，
我还是有继续活着的义务和责任。
一个人其实不仅仅属于他本身的，
而是属于所有爱他、在乎他的人们的。
即使自己不珍惜自己，也要珍惜别人对自己的心意；
不要随意做会让爱你的人难过、痛心的事，
因为你将伤害到的不只是一个人，
而是一颗活生生跳着、牵挂着你的真心。。

屎记：虽然有人说，我们不该为了别人而活，而是为了自己；但有些时候，这些”别人“却是让你活着的动力和义务。

我何得何能啊？

有多久没写blog，不知屎去了哪里。。
原来我就住在我宿舍里，只是没“曝头”而已～
不用怀疑，上面这段，
必须用林晓培“心动”的旋律来歌颂，
才能最真切地感受到其中意境。。
太久没出现了，一出现总要先放个炸弹，不然会冷场啦！
所以？有人被炸到吗？没有哦？那算咯。。
今天的话题不是炸弹，而是以上标的那个--
我何得何能啊？
嗯。。其实说穿了，
一直以来，我就是一个挺幸运的家伙。
从小到大，我在课业上都能说是比上不足、比下有余。
其实也不是要炫耀什么，
只是奇怪我到底是哪来的能耐？
我不说谎的，老实说，认真说，不瞒大家地说，
即使大家已经知道，我还是要说地说：
我平常真的很少念书。
上课没什么听书，考试不怎么念书；
更不要妄想我平时会得空温书了。。
那我的成绩到底是怎么来的？
说真的，我不懂。。只能说我好运。
而我其实一直很庆幸自己的这份运气。。。
可是我并不喜欢这成绩带给我的--别人的眼光。
说真的，我什么都不能，什么都不懂。。
我就是这么一个虚度光阴的人，
很讨厌这样的自己，活得很没意义。
我什么都不懂就算了，但却要成绩还不错，
每次导师问成绩的时候，我总是有点心虚；
因为我总觉得当我站起来的那刻，
大家给我的反应就是：不是吧？怎么可能？
对咯，不是吧？怎么可能？我自己也问过很多遍。。
但事实就是酱。
难道我天智聪敏吗？不用念书，也能名列前茅？
还是我有过目不忘的能力？可是我都没过目，又怎么不忘呢？
我没有打算假惺惺地说我对自己的好运没有暗爽，
当然有，但说了，我不喜欢它带给我的后果。
我不喜欢当小组领导，我不喜欢站在很多人面前讲话；
我不喜欢成为大家的焦点，我不喜欢高调。。。
很多时候，也许我喜欢让自己有点与众不同，
或者说我就是天生不喜欢跟别人一样。。
但我并没有喜欢别人把目光都投向我这。
其实我只需要有心人看见我的不同，
而无心人最好就是能忽略我的不同。
平平凡凡、低低调调地。。。
但其实被忽略、被遗忘是件很让人难过的事，
可是我已经不懂该怎么袮补过来了。。。
一个人真的挺寂寞的，心灵上的寂寞。
心里空空的，脑子也空空的，我的生活就是酱子空空的。
很多时候也会想找人聊聊天天（幸好还有他），
只是到最后总是会发现自己跟别人就是格格不入。。
没办法，没办法，就是没办法。
我想我和别人真的就只能是得空打打招呼的平平之交了。
算了吧，勉强不来的又何必强求？
合不来的人，不是说拼命迁就能融合；
合得来的人，即使你什么都不做，也会一直待在你身边。
其实静静的世界也能很和平、简单、快乐的，
并不一定得强迫自己融入不适合自己的世界。。

屎记：我要快乐，我要能睡得安稳，有些人。。。（睡前疯一疯，睡醒很轻松。：P，果然是失心疯）

不要以为我真的什么都不在意

我相信你说的，所以我在等。。
等你自动自发做出我心里想的。
也许你真的以为我不会在意，
但你觉得有可能吗？
我只是希望跟着你的决定走，
等有一天，你想说时，自然就会说。
我在等，同时我无时无刻都在配合你啊！
也许因为我没真正地告诉你，所以你不懂。。
但你不是高手吗？还是你之前的都真的不会介意啊？
是我小心眼了？
如果是酱子，那好，我认了。。我小心眼。
但想说，你说的出那是你给我的惊喜，
你知道这证明什么吗？
证明了，你明明知道我想要什么，
你知道你酱做我会是开心的。
其实，你说有惊喜时我已经猜到是这么回事了，
只是我以为你会做得更明显些。。。
但无论如何，我以为我等到了，
等到了你想说的这一天。
但原来不是的，原来惊喜真的只是惊了，喜了，就没了。。。
我搞不懂，搞不懂你在想什么。
你一直说是我没信心，是我太自卑。
但告诉你，经过这事，我更没自信了。
不但对自己没信心，还开始对你没信心。。
虽然我一直有酱猜，但我没想那么多，
因为我选择相信你，相信你有一天会想说。
但从这件事看来，原来你还是在意，
原来我还是不够好，没有好到让你有勇气说。。
原来真的有“见光死”这回事，
被知道了，就是会有意见，
有意见了，自然就会对自己的决定有怀疑。
可是我不明白，在你说之前，不是应该有心理准备了吗？
没信心就不要说，不要写啊!我有逼你吗？
写了出来却又收回去，这算什么？
什么都是你在说的，你没跟我讨论过，
我只有听和配合的份。。。
我不是什么都不在意的，我不是什么都没感觉的；
只是我更在意的是某人的感受，
所以我选择配合，我选择等。。
因为我相信我会等到，我相信某人是认真的。
大情圣的你，很了解女生的你，
知道现在的我等着什么吗？
我在等着解释。。。

原来我的信心是那么脆弱的。。

曾经，我被他们的故事深深感动过。
他们，那么好、那么称、那么完美的一对。
不明白，为什么会分开？！很可惜。。真的。
他们，我懂得不多。
曾经，他是我认识不深的普通朋友；
而她更是我完全不认识的陌生女孩。
这样的两个人的故事却轻易的感动了我。。。
看着他写给她的文章，长长的一百多条喜欢她的原因，
诉说着他们之间的一点一滴。
她有着她的小脾气，他有他的孩子气；
她有她的善良可爱，他有他的认真体贴。。
即使是不认识他们的人也会为他对她的深情而动容。
他们很登对、很合适。
对称得连看着他们的照片都令人羡慕，
很美很美。。。很幸福的感觉。
也许我想像力太丰富了，
我曾经告诉他说，你们好像在拍偶像剧哦！
两个美美的人，一段美美的爱情。。。
我则像是在追看连续剧的欧巴桑一样，
听着他们从前的故事，被一段段感人的情节牵动着。。
然后偷偷地喜欢上了剧中的男主角。
但唯一不同的是，在他们的故事告一段落之后，
疯子编辑竟然突发奇想，让追剧的欧巴桑接拍了下半场。。。
这根本就是在跟观众开玩笑嘛！
偶尔回想他们的故事，就是会稍稍地在意。
毕竟他们曾经那么轰轰烈烈。。
他问过我会不会在意我是他第XX个女朋友？
曾经很低潮的时候，很想这样回答他；
我不在意排在第几个，但我在意我排在你心目中最好那个的下一个。。

其实这篇又是draft了挺久的文章，
那天给妈看了他们的照片，结果又再一次听到这：
他们很称咧！两个拍照很好看。。
所以多心屎信心才会受到打击，又胡思乱想地。
但已经没事了，现在的我会酱子回答他：
我不在意我是第几个，只要你告诉我说我是你现在心里的那一个就够了。。
即使我信心不强，但我很珍惜现在，也会一直相信他。
既然我是那个幸运被选中的欧巴桑；、
我就会一直很用心、很真心地延续这故事，
让他的爱情画上幸福快乐的另一页。。

屎记：屎最近升级为肉麻屎了！！哈哈
21/9/2010， 11.00pm

我是迷糊屎

我又回来了。。
距离上次来这写东西也有挺久的时间了。
其实最近过得好像也还不错，
但就是觉得有点迷迷茫茫地，
很常是过了一整天却不懂自己到底干了些什么的感觉。。。
我是真的太没烦恼了吗？
还是一直在逃避、不愿去面对自己真正应该去面对的所谓“生活上的压力”？
也许吧？！酱有好过些吗?
有啊！所以我才会在大家都忙得快疯掉的时候，
却还悠哉悠哉地。。。
哎。。。酱子的自己真的让人很头痛一下。
我能不能对自己的生活紧张一点啊!
偶尔也应该忙忙功课、烦烦考试，想想未来啊！
那么浑浑噩噩地，到底想怎样啊？
有时真觉得连自己都管不住自己的思绪，自己的举动。。
很想让自己活得踏实一点点、有意义一点点，却很无能为力。
我永远都是三分钟热度，
这秒决定要做好的事情，下一秒可能就失去了冲劲。
有时还挺讨厌那么没目标的自己，
真的有“什么都不是”的感觉。。。。
但迷糊屎好像就是那么一个人，想改也改不了。
想一想，正因为没什么要求，
在得到时才会特别地惊喜、特别地满足。
举个例子，若一个把目标设在5，最后得到的是6，他会为那1分而开心；
而像迷糊屎这种把目标定在0的，却会为得到的每一分开心。。
所以说这不是很好吗？
但说真的用努力去争取回来的那一分开心，
绝对比我那6分踏实、持久多了。。。
哎。。所以说咯！屎，是时候醒醒了！！！
不要成天浑浑噩噩，虚度光阴，蹉跎岁月了。
为生活多放点心思吧！
对周围事物多点关心，对一切多点兴趣、多点好奇心，
生活自然就会变得精彩许多了！！
好好领悟其中之道吧！
明明这些都是自己在说的，却还需要自己去领悟？
什么哦？迷迷糊糊地。。。：P

相信你哦！！

我从来就不是个容易承认自己错的人，
这一次也不例外。。
我相信我的决定没有错。
其实“猜不透”是昨晚写的。
昨天跟朋友聊天，听了朋友的一些话，
再加上他昨天在忙，没空陪我聊天；
结果笨蛋屎多心的毛病就犯了。。。
胡思乱想，诸多猜测地，
讨厌对他那么不信任的自己。
但我相信我对这份感情的信心会随着时间而逐渐增加。。
谢谢你昨天的一通电话，
我现在才知道，
原来在那么不安的时候，
听到你的声音，能有那么大的力量；
听着你在电话里像往常一样滔滔不绝地说个不停，
说着你一整天的经历，说着哪个朋友约你走街，
说着今天太阳有几晒，说着些有的没的。。。
我就只是静静地听着，这种感觉很安心。
我习惯了酱子的你，习惯了每晚睡前给你信息；
习惯了每天早上七早八早爬起来看你信息，
习惯了每天打电话吵你起床。。
这是我们的相处方式，我习惯了。。。
突然觉得自己真的疯了，
才会笨到怀疑对我那么贴心的你。。
对不起啊，以后不敢了！！
傻佬，我相信你哦！
所以你不可以骗我，
因为我真的不得不承认我很笨很好骗的。。。
哈哈。。
屎记：抱歉，屎最近老爱在部落格说他。。。不好意思啊，刚开始时酱子的啦！多多包涵咯！：P

猜不透

不想一直猜测，
不想怀疑太多。。
一时冲动的决定，一定是错的吗？
不一定吧。。
也许真的了解太少了，我没能百分百地信任；
我还是很容易被动摇，
别人的一两句话就足以让我不停地胡思乱想。。
互相了解真的就是爱情的定心丸，也是建立感情基础的原料。
明知道它多重要，
我这糊涂屎却偏偏在没有它的情况下，
闯入了“爱情”这危险地带。。。
我只是觉得要了解，以后时间多得很。
然而在一起的念头，很可能在这一秒很强烈，
下一秒则又失去了勇气。。
我不想错过，
所以我选择了抓住，
选择了相信一份突如其来的感情。
也许我真的冲动了，但天生爱一头热的我，
对自己喜欢的东西只会越来越喜欢；
爱上了就下不来了；
陷下去了也就只能让自己一直往下掉。。。
我对酱子的自己很无力。
其实此刻的我，很不安。
傻佬，那么无知又容易受骗的我，真的能相信你吗？

屎记：第一次写关于他的文章，却是在那么纳闷而忧郁的心情中。。
屎记2：傻佬，相信我，我真的不想想酱多的。原本的我真的只是希望你能开心起来，想当可以让你感到“你其实没那么倒霉”的那一点点幸运。。
10/8/2010 ， 0055

再见咯！

又好久没来这写东西了。。。
现在是临晨三点多，其实很想睡了，
但就觉得想为过去一星期留下些什么。
上星期日，我又再一次离开青盒子了。
原本以为可以很潇洒的，但还是有点依依不舍的。
短短的两个月，
我在这感受到的温暖胜过于在纳闽的千万倍。。
我对他们真的有那么好吗？
不然为何他们都对我酱好呢？
害我那么不舍。。
他们就是那么复杂又头脑简单的一群，
来自不同的地方，不同的背景，但却有着同一颗单纯的心。
不需想太多，人家对他好，他们就用10倍的好回馈于你。
最后那天，早更的大伙放工后都留下来陪我唱igreen了。
虽然有人迟进，有人早走；
但六、七个人挤在一个小小的玻璃缸里，挺过瘾的！
原来我们都好瘦哦！哈哈
七个人share两支麦真是又亲密又“卫生”咧。
临走前，飞子还假假哭了跟我讨抱抱。。。。汗
可是好可爱哦！对，我的同事们真的很可爱。
那天last day后的星期四，
我们一伙八条友又浩浩荡荡地去看电影了，看predators。
告诉你们，如果我知道这部戏是在干嘛的，
我绝对不会进场的！！！我最怕这种吓人的电影了！！讨厌
但算了，能跟大家一起看电影还是不错的，
那电影没什么不好，就天才屎有点胆小咯。。。怕怕
看完戏后，大伙就去“饮茶”啦！
聊聊天，说说刚刚的predators，谈谈公司的是是非非。。
原本以为这次电影之约就是回纳闽前最后一次见面了，
谁知迷糊屎还漏了李安的k歌之约；
答应了走之前，要一起唱k的，哎呀，好忙哦！
又唱？我这两个月里真的唱完我这辈子的份了。。
嗯。。说真的，跟李安没很搭咯！
他会唱的我不会，我会的他又不是很会。。
但还是很荣幸能跟个靓仔唱igreen啦，爽到！哈哈
是时候了，真的要离开了，
真不懂自己怎么就是要把离别看得那么伤感？
走就走嘛！坚定的友谊是不会畏惧时间的洗礼的。
青盒的大家，屎走咯！得空一定回去探你们，
你们要好好工作哦！超爱你们！！^^


屎记：这篇draft很久了，现在才post。。

成绩出了。。

果然幸运之神不会永远地眷顾一个人，
偶尔还是会让我们尝尝失败与退步的滋味；
上一次侥幸通过，不代表这一次也能如愿以偿。。。
嗯。。今天天才屎的大学成绩放榜了。
原本就没期盼很高，更没想过能突破上学期的成绩；
毕竟“E-commerce Excellent student”的记录，
不是那么容易就能超越的，连继续卫冕也不敢妄想。
只因为屎还算有点自知之明，
知道上次的成绩只是一时运气佳，
老早就在做心理准备，让自己别抱太大希望了。。。
怕自己会有压力， 怕自己会被比较，
怕自己会贪得无厌，渴望上天再一次的恩赐。
虽然已有心理准备，也说好有3就不错了；
但当成绩确确实实地呈现在自己眼前时，
心里还是狠狠地被压了一下，有点闷闷的感觉；
这就是失望的感受吗？我想是吧！？
当自己清楚地体会到这感觉的同时，
我才知道，原来“有3就够了”，只是我嘴巴说给耳朵听的；
而它没有被传达到心脏。
因为我心里不曾肯定过这想法，我真正渴望的并不只这分数。
屎心深处还是默默地期待着自己，盼望着奇迹再次出现，
期望出来的成绩会是出乎意料地好，就像上一次一样。
但事实证明了，
没有深的功夫，铁柱不会被磨成针；
没有破釜沉舟的努力，不会得到梦寐以求的收获。。
天底下，真的不会有白吃的午餐；
凡事都不能贪婪地渴望能不劳而获，
只有真正付出努力的人，才有资格期盼应有的成果。
嘿。。真是扯到外太空去了。
其实要说的只是：
我成绩放榜了，
我。。。退步了。。
屎记：今天心情原本就不太好，天才屎发现自己超讨厌“被赶回家”的感觉（即使知道大家是出自好意，好让我准时放工）。

最爱还是你

每次的post都超长的，这次不会了（应该不会了）。
只是想说几句废话。
事情是这样的，话说。。
这几天，天才屎的老妈子和老爸去了刁曼岛。
然后家里就只剩下屎，哥哥和姐三人。
妈不在家，家里真是一团乱。
屎有时工作回家，坐着就累得睡着了；
衣服也没洗，睡到半夜12点、1点才起来，冲凉洗衣；
刚睡饱又睡不着，就上上网。
结果，每天都超“早”睡，4点还在面子书闲逛。
第二天起来，眼睛还眯着就要喂我家那两只猫弟妹、
晒衣，洗澡。。。早餐都没吃就赶去上班。
害我这几天中午12点多就开始吵饿。。晚餐也没着落。
哈，终于要说到重点了。
这几天，我只忙着喂猫，而我又是谁在喂咧？
对了，就是我最亲爱的青盒子了！！
每天就空着肚子等厨房的那句：“各部门注意，厨房开饭！”，
简直像在监牢等放饭一样。。。
然后天才屎也没笨到要愁晚餐，
虽然平时习惯放工后直接回家吃的，
但屎我并没忘记我的员工福利哦！
一天包两餐，放工后还可以到厨房吃到饱再回家。。多幸福 ：P
hoho。。。这种工作到哪里找嘛？
这里简直就是除了我家以外，把我三餐照顾得最温饱的地方。
所以说，青盒子，我最爱还是你哦！

屎记：想对青盒子说：谢谢你，在这些日子里，把我喂得饱饱的，让我不至于因为省钱而饿肚子；谢谢你，让我能过个即有钱赚又有活干的充实暑假。。谢谢你，让我回到这里。。
屎记2：天才屎最近在玩歌名系列吗？怎么酱多post是用歌名组成的？
屎记3：屎的所谓”几句“也几多句一下。。。抱歉，天生长气。
屎记4：还有一句，青盒子昨天起多了个新朋友叫“八卦”，是一本表面说是给我们沟通，事实却被我们拿来吹水的书。。挺有趣的，让我们掀起了一阵“无形”吹水的热潮。。它还有个英文名叫“青盒子面子书（译名）”哦！！炸到。。

天“屎”在唱歌

唱，唱，唱，我唱到哑掉！！
我前天唱k, 我昨天唱k,我今天也在唱k。。。
这几天，每天都在唱k。
连续唱了3天，
而且第一和第二天还是唱到凌晨一、两点，真是疯了。。。
说真的，酱子唱法真的超累的。
星期三放工回家后, 冲了凉就等叶子来接我。
原本想说只是去吃吃东西，跟同事们聚一聚，
但结果一拿起mic就一发不可收拾，
一唱就唱到三更半夜，结果还是人家关机了才舍得走。。
第二天起来，觉得喉咙干干的，声音都沙了；
想着星期五要怎样跟晶他们飙歌。。。
结果酱想的同时，威廉先生竟心血来潮叫我晚上陪他唱i green。。
哈？要我命咩？没有要我命啦！就要我失声而已。。
结果疯子屎还是舍命陪君子，唱了。
而且是在放工后，先回家，
到10点多再回来陪他唱的（他10才放工）。
就只因为看他最近有点闷闷不乐的，
既然兴致勃勃想唱k，不忍心让他失望。。。
刚回到青盒子，就看见飞子坐在62，当然进去八八啦！
结果才发现他是奉命帮威廉“罢”着igreen，
好确保他一放工就能开始他的飙歌之夜。。
说真的疯子屎后悔了，原本以为只会唱到12点多，
结果那两个疯子好像铁人一样，
从早做到晚，晚上还精力充沛，唱到不肯回家。。。
全程下来，没几首歌是唱到可以听的，简直乱七八糟。。但就是爽。
最后飙完劲歌金曲，再唱埋劲歌金曲2情歌王后，
终于听到recept的一句：各部门注意，全场单机。”
没得唱了。。。那两条友才甘愿送我回家。。
顿时又觉得能回家实在是一件多么幸福的事呀！！
嘿。。两天下来，真不是说玩的，酱唱法真的累垮了！！

今天终于到了跟晶他们唱k的日子，
原本应该更期待的，毕竟计划好几个星期了； 但想到”又唱“就有点。。无力。
结果天才屎睡到11点，摩这摩那的，12点才开始准备；
发hiao带带con，又化化妆，鞋子也换来换去；
弄得来已经迟大到了，还要赛车。。
快到时才发现晶吩咐的相机忘了带，结果又折回家。。
兜兜转转的，当天才屎终于到达时已经快2点了（我们约中午1点），
果然卫冕多届，我依然稳坐“迟到大王”的宝座。
哎。。这几个疯子也不是省油的灯，
什么歌都乱唱一通，唱到不会唱的还会作曲。。==
最后唱到完了还不够本，到外面igreen接下半场。。。
天。。几天之内，我好像把半辈子该唱的份都唱完了；
而且我还欠两gang朋友的“唱k之约”，
希望不要酱快到来，至少让我休息个一、两个礼拜。
撇开唱到我有点怕怕的k不说，
还是很高兴能跟晶他们出来见见面的。
上次看电影，因为要赶回来上晚班，匆匆忙忙地，真的不过瘾。
老朋友就是应该有空约出来疯一下！
以后酱子的机会应该会变少了，
晶和宝都快正式进入社会了，之后会忙工作；而我则要继续念我的书。
今天我们来了个裙子聚会，
但我这迷糊屎竟然忘记通知华琴，让她一个人穿了裤子赴约。。
我们去唱了k, 吃了冰，进了好几间鞋店捣乱，到处逛逛，
当然还拍了照。。但告诉你们，天才屎真是有够天才的，
特地回家拿了相机，还带了charger,却没发现里面根本没有记忆卡。。
结果没拍到几张。。。但物以罕为贵嘛！
想说一次过唱那么多天的歌虽然挺累，
甚至有点闲了，但想想回到那原始森林般的纳闽就没得唱了，
现在唱个够本也不坏啊，树不树？
哈，好了，不说了，珍惜当下，享受当下才是最重要的。
累了。。看看照片吧！
在青盒子的31号房

晶和宝

晶和我，我是故意弄酱的表情的啦！免得别人说我每张表情都一样。。

屎，琴和晶

琴，宝和晶
在青盒子的 i green 61

唯一的一张：宝，琴和屎（拍了这，华琴就先走了，家人有约喔！）

在Frutland, Jusco Cheras Selantan
挺喜欢在这拍的照片，pinky的背景很好看咧！：）



yeah, frenz 4ever!!

屎记：晶说：她穿裙子的日子真的非常罕有，不拍照很浪费。。
屎记2： 所有合照都是3个人的，没能4人来张大合照，有点可惜。早知道叫麦克或飞子帮忙啦。。

我变了？

回到青盒子也有整个月了，一切都还不错。
甚至可以说我做得比从前还乐在其中。。
是同事们太亲切了？是环境太怀念了？
是大佬对我太好了？是青盒子把我喂得太饱？
还是我工作的心态改变了？
我想以上种种因素都有吧？！
管他什么原因，做得开心就好啦！
也许还是要强调同一句话，
事情的好坏，是在于我们怎样看待事情。
回到青盒子，觉得自己有变了。。
变回那个开开心心、没头没脑、迷迷糊糊的自己了。。
印象很深刻的一件事：记得在我刚回到这的时候，
叶子和大佬不约而同地说了一句：“你变了。。”；
大佬说我变得苦口苦脸地，
叶子说记得从前的我笑得很灿烂。。
是吗？原来我不笑了，我都没发现。。
而你们都看出来了？
我果然是什么都写在脸上，只是没照镜子，
才没发现自己脸上写着“我不开心”几个字。。
但，那都过去了。
从前的疯子屎又回来了！！
而且我觉得比起从前的我，现在的我好像更开朗了。。
很喜欢去工作的日子，每次总是“赖死”不肯放工（没看过酱的员工吧？哈）；
也许因为工作让我找到存在感吧，感觉踏实了。
同事间的明争暗斗，对上司不满的是是非非无所不在，青盒子也不例外。
但天才屎可能有长大了，又或者该说“神经”长大了。。
对这种事总是后知后觉，总能置身事外，
现实中，”公说公有理，婆说婆有理“的现象永远存在，
但事不关己，我不会多加评论，也不会当播音筒，只有听的份；
他们说我是”无间道“，两边都合得来。。（这比喻比两头蛇好多了）
这好听的叫“圆滑”，不好听就叫“冷漠”了。
但这是安全地带，最起码不会惹人讨厌，
大不了就被同事觉得我不够关心他们；
因为我没选择跟他们站在同一阵线。
每次谈到敏感话题，对某人的评价，
我总是发挥天才屎的赖皮功，耍耍白痴、扮幼稚（我专长）；
连大佬都忍不住说我：“你不小了，不要每次酱幼稚。。”
hurt到咯。。呜。。讲我老。
想说。。
静静聆听，是想让你们泄泄心中不愤，
保持沉默，是不想误会加深；
选择置身事外也许让生活少了一些“生气”，
但却能带来许多的和平与宁静。
想说。。。疯子屎没变。
只是不知从何时开始学会了隐藏自己，那是一种保护自己的方法；
只要你愿意用真心待它，
它会卸下外套，露出它那喋喋不休本性。
只要你真心对它好，用心关心它；
它不会计较为你花时间，帮你做很多，
不会在意别人说你什么，不会顾忌别人怎么看你。。
想说。。。
相信“世界是美好的”，相信“人之初，性本善”；
活在完美信念的世界也许被认为很幼稚，容易吃亏，
但它却让人心态更纯洁，活得更简单、快乐、有希望。
想说。。。还想说？
没了，暂停吧！现在比较想睡。。。

屎记：
话说，屎最近真的不是普通的圆，就想说来个不吃“饭”地狱式减肥；结果青盒子的厨子天天煮炒“饭”。。朋友，玩耶啊？嘿，结果，屎的地狱式减肥计划在浩浩荡荡地大势宣传后的第一天就宣布败阵了。。这又不是屎的错，没得选啊，不吃会饿啦！吃了再减吧。。hoho ：P

我们这一天

今天，屎过了一个自以为很像约会的下午。。
“行街，睇戏，食饭”都齐了，就我和他两个人。
嗯。。是不应该想太多啦！
但心里其实有开心到。。哈哈
完了，我的花痴毛病又犯了。。。
但他。。真的不太可能，甚至有点不真实。
认识他只有短短一星期，
正确来说应该是刚满第六天吧！
他不懂为什么真的很爱跟着我后面跑，
他的理由是：喜欢跟着“小矮人”。。无言
其实第一次见到他时印象就不错了，
斯斯文文地、长得还不赖哦！
有点迷迷糊糊地，但却能讲个不停。。
看来双子座和水瓶座合得来的说法是成立的。
也不记得我们都聊些什么了，
每次他一出现，我总一脸无奈地用一句“你又来啦。。”欢迎他；
他则无聊到爆地用一脸热情回答：
“烦死你！烦死你！我是跟尾鬼！”。。又无言了
几天下来，也混得挺熟了；
几乎习惯了他在附近用闷闷的声音叽叽喳喳地。。
这境界很高哦！闷闷的声音却能让人感到他在叽喳。
嗯。。但说了，不能让自己想太多；
毕竟认识太浅了，而命运也没给太多机会我们认识更深，
他马上就要走了，而我一个多月后也得回到纳闽念书；
一个往东，一个向北。。这真是开什么玩笑嘛？！
哈哈，而且最重要一点是人家什么都没说啦！
我到底在胡思乱想些什么啊？
嘿，别想太多了，
反正我这变幻无常的花痴妹很快又会变心了；
他只是让我心海顿时泛起小波浪的风，
风势退了，浪平静了，感觉也就会跟着变淡的。。
想说，今天，2010年5月29日，我玩得挺开心的；
冰淇淋挺好吃，被他放弃的薯条挺可怜；
逛街聊天挺搞笑又气人，
（两个漫无目的的家伙在没多大的jusco兜了好几个圈，结果他的结论是：
跟我聊天，他的颈很酸，要一直往150度的方向转。。T.T）
看他跟收票员要求不要撕票时挺可爱（他有收集戏票的习惯），
结果却被拒绝时的表情挺无辜的；
电影挺好看，天气挺不错。。。
今天原本约好是一大班人去的，最后却变成我们两条友。。
有点尴尬，但其实花痴屎有爽到咧！（嘻,好不要脸。）
最后，谢谢你，陪我过了挺快乐的一天，
希望以后还有机会见面咯。。
屎记：～～ 电影时段～～
今天看了-->Prince Of Persia The Sands of Time

昨天看了--> Shrek 3: Forever After The Final Chapter

屎记2：给某人的话：我会好好照顾“牛牛”的，不要担心了。。：）

相隔9年后的这天

嘿，我又回来了！！
因为又有话想说，
这值得纪念的事件一定要记载一下。。
哈哈，到底是什么大件事咧？
就是我小学6年级的同学会啦！
哇，真的不敢相信，
有这么个机会能和大家聚一聚。
9年的时间，说长不长，但也真的不短；
这些年来，大家都各忙各的、几乎失去联络了，
想聚集大家，真不是件好办的差事。
但多亏了有心人，努力找人，才塑造了这次的机缘。
真的谢了，谢谢你们没忘了我，
有联络上我，让我有幸出席，跟大家见面。
嗯。。其实久违的大家样子都没太大改变，还算能辨识，
但有些还真的是看了照片都认不出来咧！！
真是女/男大十八变。。。
整个聚会都是些既熟悉又陌生的老朋友，
原以为场面会挺尴尬或冷场的；
但事实上大家一见面就马不停蹄地报告自己的近况，
再顺便七嘴八舌的八卦别人的情况。。
边等人边聊天之余，还不忘拍照留念。
那种每刻都注意着门口，
期待看下一个到来的人是谁的心情，挺兴奋的.
短短3小时的聚会，说真的气氛还不算太差啦！
嗯。。也没太多想说的，
就想跟大家分享这难得的一刻，
虽然还是有好些人缺席了，但还是觉得很珍贵，
希望大家以后也能多出来聚聚，联络联络感情咯！！
6K班的朋友们，很高兴见到你们！！！：）
接下来。。看照片咯！

9年前天真无邪的我们。。hoho （看到我在哪吗？他们说我--班上唯一的蓝衣。）

9年后帅帅美美的大家。。hehe, 心虚ing。。

以前超好的姐妹们

咦？怎么我身边都是美女？我不要啦！！被比下去了。。T.T




左右2位就是我们的建会（聚会）大臣啦！！

翠莹+翠玲-->>双翠二人组， yeah！（爽脆2人组？swt)
屎记：爆料一下，neh..上面这位啊，是我的”大嫂“哦！hoho :)
更多照片

重返青盒子

还记得一年前，我离开了那；
然后很快地在一星期之内，
也选择了离开家到纳闽念书。
当时的我短时间内面对了两次的离别，
心很脆弱、难过；
虽然做出了离开的选择，但还是难免地哭了。。
而且哭得很惨、很透。
我讨厌离别，讨厌对习惯的事做出改变；
但这么多年来，我经历过无数次离开朋友的感觉。
大多是因为我做暑假工，开学了，所以就停工了。。
还有就是国民服务时，期限满了；
大家就各奔东西，回到原本属于自己的道路上。
我曾经埋怨过政府为何要把互不相干的一大伙人聚在一起，
让他们从相识、相处、到相亲相爱；
有了感情之后，又重新把他们分开？
这不是很残忍吗？
难道他们不知道离别是很悲伤的事吗？
一次次的离开，我的心一次次地难过、不舍又重新回复、释怀。。
对于那一次也是一样。
我其实很喜欢那，我曾写过的。
在那工作，我很开心；
虽然也曾有难过的时候，但每次讲起在那工作的事，
我还是会由衷地会心一笑。。
说了那么长，其实我只是想宣布：
在这假期里，我又将回到那了！！
那一个我活到现在工作过最久的地方--青盒子。
哈哈，好期待，好兴奋哦！
但听说那已人面全非了，
从前认识的朋友都一一辞职了。。
是有一点点失落啦，但能回去还是不错的。
同样的环境，不同的人事，
应该也会有好些东西需要重新适应吧？！
希望天才屎能善用这悠长假期好好充实自己，
增进一下与人沟通的技巧和处理人际关系的能力；
不要颓废、傲慢、浑浑噩噩地过日子，
大步地向前方的新挑战迈进咯。。。
青盒子，我来也！！！

屎记：仰望着天空，我找到了属于自己的新希望。。

终于回家了！！

又很久没来update blog了，
最近都没什么心情写，
总想把自己藏起来，
不想让人知道自己心里真正的感受。。
但过渡期好像已经熬过了，
如今考试结束了，心情也回复得七七八八了；
又心痒痒想来说废话了。。
要宣布的是：
天才屎终于于昨天晚间10点30分左右回到久违的家了！
虽然有许多人都比我早到家，
但能回来还是超开心的，
离开有蛮长一段日子了，一切没舍变啦，
家里依旧温暖，家人依然可爱。。
感谢离家的日子，让我学会珍惜回家的可贵；
原来能待在家，陪着家人就能让我很安心、满足了。。
亲爱的爸，妈，哥，姐，我回来了！！
回家的感觉真好。。

屎记： 我老爸说我长了满脸的痘痘，还说我变胖了；样貌跟身材都没了，结论是--我变丑了！！！T.T

我想他

我想他，我想他，我想他。。我想他。。
我快哭了。。。
来这念书时就知道可能会有好几年不能见到他，
我以为自己已经有心理准备了，
但原来还是不行。。。
他来了，我不能去见他；我还是受不了，我好难过。。。
今天又发疯了，
今天电台有一连串他的专访，
5点在my fm, 8点在988，10点在one fm,
原本想就酱跟着他听一整天的电台，
可是这该死的学校，
我真的真的第一次那么痛恨这里！！！
怎么不是dc就是根本on不到line?
这什么？我真的都快哭出来了，
我很想很想他。。。
能听到他的声音我就会稍微满足了，
为什么连酱也不能如我所愿？
到最后我除了my fm 的访问之外，
其他的都是透过电话，晶开给我听的。。
沙沙地，其实我什么都没听到。但。。
晶，真的谢谢你，刚刚麻烦你了，
我明知道你在忙功课，
却那么放肆，要你开电台给我听。。
我知道我真的有够疯的，
但我刚刚真的很难过，
当我抱着p仔到处找哪里能online时，
我说我想回家，我说我很想他，
我说我难过得快死了统统都是真的。。
或许我今天真的心情低落，
又或许如你所说的，我对于JJ，原本就是酱疯。。
对，也许别人不能了解，
但快六年时间了，我一直都是酱子，不曾改变过。。