活着的存在感

昨天，其实也只不过是数小时前，
我们大学华裔筹备已久的红包之夜终于圆满结束了。
整个晚上里，我心里的感受可说是百般交际；
不懂该怎么说，说真的，
我很嫉妒所有为这一晚贡献的委员们。
我不用“羡慕”这字眼，而用了“嫉妒”，
因为我知道我的心态其实没有很正面。
嫉妒他们能为自己的大学生涯画上那么漂亮的一页。。
其实我真的很嫉妒。。
刚刚在开场前，看着委员们的照片，
一张张笑得很灿烂的脸，一幕幕开心的画面，
象征着一种切切实实的存在。。
很想让自己参与很多、做很多，
我不是个怕吃苦的人，
我甚至愿意花时间做比别人多的事；
虽然不至于像某人教的，什么事情都爱八，
可是事实上我真的想让自己多一点存在感，
不管是在别人心中，还是自己心里，
其实我想更具体、更真实地活着。。。
否则久而久之，我真的会不自觉地问自己：
我还活着吗？我活着干嘛？
不用担心，我没有轻生的倾向；
因为即使我没有活着的真实感，
我还是有继续活着的义务和责任。
一个人其实不仅仅属于他本身的，
而是属于所有爱他、在乎他的人们的。
即使自己不珍惜自己，也要珍惜别人对自己的心意；
不要随意做会让爱你的人难过、痛心的事，
因为你将伤害到的不只是一个人，
而是一颗活生生跳着、牵挂着你的真心。。

屎记：虽然有人说，我们不该为了别人而活，而是为了自己；但有些时候，这些”别人“却是让你活着的动力和义务。

我何得何能啊？

有多久没写blog，不知屎去了哪里。。
原来我就住在我宿舍里，只是没“曝头”而已～
不用怀疑，上面这段，
必须用林晓培“心动”的旋律来歌颂，
才能最真切地感受到其中意境。。
太久没出现了，一出现总要先放个炸弹，不然会冷场啦！
所以？有人被炸到吗？没有哦？那算咯。。
今天的话题不是炸弹，而是以上标的那个--
我何得何能啊？
嗯。。其实说穿了，
一直以来，我就是一个挺幸运的家伙。
从小到大，我在课业上都能说是比上不足、比下有余。
其实也不是要炫耀什么，
只是奇怪我到底是哪来的能耐？
我不说谎的，老实说，认真说，不瞒大家地说，
即使大家已经知道，我还是要说地说：
我平常真的很少念书。
上课没什么听书，考试不怎么念书；
更不要妄想我平时会得空温书了。。
那我的成绩到底是怎么来的？
说真的，我不懂。。只能说我好运。
而我其实一直很庆幸自己的这份运气。。。
可是我并不喜欢这成绩带给我的--别人的眼光。
说真的，我什么都不能，什么都不懂。。
我就是这么一个虚度光阴的人，
很讨厌这样的自己，活得很没意义。
我什么都不懂就算了，但却要成绩还不错，
每次导师问成绩的时候，我总是有点心虚；
因为我总觉得当我站起来的那刻，
大家给我的反应就是：不是吧？怎么可能？
对咯，不是吧？怎么可能？我自己也问过很多遍。。
但事实就是酱。
难道我天智聪敏吗？不用念书，也能名列前茅？
还是我有过目不忘的能力？可是我都没过目，又怎么不忘呢？
我没有打算假惺惺地说我对自己的好运没有暗爽，
当然有，但说了，我不喜欢它带给我的后果。
我不喜欢当小组领导，我不喜欢站在很多人面前讲话；
我不喜欢成为大家的焦点，我不喜欢高调。。。
很多时候，也许我喜欢让自己有点与众不同，
或者说我就是天生不喜欢跟别人一样。。
但我并没有喜欢别人把目光都投向我这。
其实我只需要有心人看见我的不同，
而无心人最好就是能忽略我的不同。
平平凡凡、低低调调地。。。
但其实被忽略、被遗忘是件很让人难过的事，
可是我已经不懂该怎么袮补过来了。。。
一个人真的挺寂寞的，心灵上的寂寞。
心里空空的，脑子也空空的，我的生活就是酱子空空的。
很多时候也会想找人聊聊天天（幸好还有他），
只是到最后总是会发现自己跟别人就是格格不入。。
没办法，没办法，就是没办法。
我想我和别人真的就只能是得空打打招呼的平平之交了。
算了吧，勉强不来的又何必强求？
合不来的人，不是说拼命迁就能融合；
合得来的人，即使你什么都不做，也会一直待在你身边。
其实静静的世界也能很和平、简单、快乐的，
并不一定得强迫自己融入不适合自己的世界。。

屎记：我要快乐，我要能睡得安稳，有些人。。。（睡前疯一疯，睡醒很轻松。：P，果然是失心疯）