如果没把我算在“你们”，就不要让我误以为我们是”我们“。。。

如果没把我算在“你们”，就不要让我误以为我们是”我们“。。。
我以为我们是一国的，
我以为我是你们的一分子。
即使，我比较孤僻；
也许，我不爱跟大队；
可能，我有点不合群；
又或者，我总是选择沉默，让人搞不懂我在想什么。
我，好像永远都跟人意见不合，
我的想法真的那么另类吗？
为什么每次都没人赞同呢？
我，每次觉得自己无能的时候，总是会选择继续颓废。
不懂自己能做什么，就真的什么都不做了。
我，不爱被人管；
可是有时却希望有人能管我，
最起码我会觉得有人在意我。
我，知道你有很努力想把我带进你们的圈子，
可是又尽量让我做自己想做的。。
也许我真的很难搞吧？
有时好像很潇洒，觉得自己不属于任何一边，
自由自在，穿梭自如地。
可是同时却为自己不被任何人需要而觉得悲哀。
为什么我那么悲哀啊？
这真的是我自己选的吗？还是我原本就注定哪里都进不了？
其实一个人可以很开心的，
只要不要再让我觉得我不是一个人，我就能活得很开心。。
我原本就是一个人的，我就是一个人的。。。

屎，回家吧。。

很久。。很久。。很久。。很久。。
都没写部落格了。。
换了部落格的名字。
不再当屎了，当不起了。。
不记得有没人问过我，为什么叫自己屎。
其实背后有个蛮伟大的说法哦！
说过的，我想透过文字带给人开心。
屎，扮演的，就是酱子的角色。
就觉得大家听到酱子的名字，
大概都会傻一下，有人可能觉得无聊，
有人可能觉得有趣，当然有大部分人会被我炸到。。。
其实我觉得我是一直以这种方式逗人开心的；
已经分不清楚自己是在玩角色扮演，
还是我原本的性格就是酱，可是我就是废。。
屎，是一个有负担的名字。
它，要做的，就是贬低自己来取悦别人。
没有人发现它的定义，更别说有人会珍惜。
其实只是它太傻了，自以为自己很伟大，
到头来，别人不见得因为它的存在而快乐，
而它自己却因为没人看到它的努力而受伤。。
屎，我当不起了。。
事实上，根本没人觉得需要过它的存在。。。
屎，别再装伟大了，回到自己的隐形空间不是很好吗？

=莹_心空间=

我生日喔。。到了咩？

屎の小劝告：怕肉麻的人，最好就不要看了。。。

昨天，那傻佬帮我庆祝我22岁的生日了。。
明明就还有整两个星期才是我生日的。
没办法啊，我明早又要回纳闽了。。
那傻瓜，我们约了早上十一点唱k的，
结果我还是惯性的迟到了个五分钟。
记得曾经说过其中一个喜欢那家伙的理由是：
他总是会准时出现在约定的地方，准备等一定迟到的我。。
那么久了，他都不曾因为我迟到而生气、抱怨过，
顶多也只是唠叨个几下，说“你又迟到了。”，
再不然就是“就知道你一定会迟到。。”
原以为今天只是一起唱歌，然后交换礼物而已。
我们约了一起交换情人节礼物，我们的第一个2月14日。
结果我送了他一只表，便宜货来的；就知道他手表坏了，
想说给他买一个看起来长得不错的，
是不错啦，挺酷的，就只是跟某个同事撞表了，
然后还要不懂何时，旁边的按钮不见了，
然后他戴起来还要有点松酱而已咯。。不错的。。=.=
而他也不约而同地送了我一只表。
只是不同的是这只是Levi's的，还要是正版。
价钱我是不懂啦，但不是路边摊卖的便宜货就是了。。
可是他说这是我的生日礼物，而我的情人节的是另有其“物”喔！
他一起给我了，但说要到情人节当天才可拆。。
他说那是他亲手做的东西哦！
神神秘秘地。。不懂在搞什么东东。
我口上说得挺不在乎的，但我有预感我到时定会拆到哭。。
不只这些，那傻瓜今天为我准备了一连串惊喜。
从我进房开始，他就莫名其妙地给我来个约法三章；
说第一，我不能趁他出去时，偷看他的包包。。
车～要送我的，我迟早都会拿到啊！还要偷看咧？
第二，今天唱k，必须由他点餐。他不要我故意点些便宜的喔。。
好咯，你点我埋吃咯～我一向都很少异议的。
第三，今天的消费一定得是他付钱，不准我说AA制。
有人请，求之不得。只是最近我真的花了他不少钱。。
好吧，都收到了，可以唱k了吧？就唱咯。。
我说我迟到了，他废废地说主角都是大牌的，什么主角哦？
看见某同事经过我们的房时，我出去打了声招呼；
他问了我一句，生日啊？哈？生日？没有啊，还有很久一下。。
这天那傻佬当了我一天的专属侍应，帮我拿饮料、收碗碟的。。
青盒让自己的员工回去唱歌真赚，连room service都省了。
我说，我唱k一定会拿一杯温水、一杯ice lemon tea和一杯milo；
结果十分钟后，这些全都出现在我面前了，
服务不错嘛！果然是数一数二最top的楼面。:P
唱到一半，那家伙说要去厕所喔，埋去咯～
然后去了很久一下，可是我这迟钝的，一点疑心都没有。。
然后无端端，我的captain跑了进来，
我还傻傻以为他是进来跟我闲聊之类的；
然后他竟然莫名其妙地关了声音，把门开得大大的；
从门的倒影里，我看到了那傻佬拿着蛋糕走过来。。。
哦。。好吧，我承认我现在才睡醒。
是挺惊喜的，但我还是好冷静哦！没办法啊，我就是慢半拍嘛！
那个傻瓜，你知道他干了什么事吗？
一切看起来都很浪漫的，然后我看了看我的蛋糕。。结果。。
上面竟然画了大大个屎的图案。。哭笑不得，晕～
一只粉红色的屎仔，不，是屎女，她头上戴着ribbon的。
这是那家伙自己画了草图，然后故意订做的。
还有我的生日卡片，虽然不是他亲手做的，
但他还是亲自画了一副漫画在卡的后面；
一男一女、一个屎屎蛋糕、两份礼物、两支麦、
青盒的logo。。正是现场的画面。
哟～～什么哦？怎么酱子的？我要哭了。。
人家第一次有男朋友啦！不知道电影的情节原来真的会发生的。
手表、蛋糕、卡片、神秘情人节礼物、还有打扮得帅帅的男主角。。
我没话讲了，我果然是掉进某部偶像剧里头了。
我不管了，竟然让我掉进来，我就要一直演下去。。
因为我已经入戏了，深深地陷进了这剧情里；
爱上了当女主角的角色，爱上了剧里那个傻傻、深情体贴的男主角。
真的出不回来了啦，请不要中途换角啊！please。。
最多我不收你人工啦！哈哈。。真的傻了。
傻佬，又要跟你说谢谢了。。
你，有成功了。傻婆屎有超级感动咯！被你冧到了啦！哈哈。。
谢谢你一直陪在身边，一直对我那么好的，
我真的有很幸福咯！我也太好运了吧？别人会嫉妒的。。
傻佬，真的超级无敌喜欢你啊！！
要等我回来哦！这次真的会有点久的，
但我相信我们一定挨得过的，对不对？
我们要在一起很久很久。。
誓要打破你以往的最长拍拖记录，哈哈。。：P

屎记：想跟大家分享我屎女蛋糕的玉照哦，但屎暂时还没copy，下次吧。。敬请耐心等候。

来了，来了，江～我的屎女可爱吧？哈哈"P

活着的存在感

昨天，其实也只不过是数小时前，
我们大学华裔筹备已久的红包之夜终于圆满结束了。
整个晚上里，我心里的感受可说是百般交际；
不懂该怎么说，说真的，
我很嫉妒所有为这一晚贡献的委员们。
我不用“羡慕”这字眼，而用了“嫉妒”，
因为我知道我的心态其实没有很正面。
嫉妒他们能为自己的大学生涯画上那么漂亮的一页。。
其实我真的很嫉妒。。
刚刚在开场前，看着委员们的照片，
一张张笑得很灿烂的脸，一幕幕开心的画面，
象征着一种切切实实的存在。。
很想让自己参与很多、做很多，
我不是个怕吃苦的人，
我甚至愿意花时间做比别人多的事；
虽然不至于像某人教的，什么事情都爱八，
可是事实上我真的想让自己多一点存在感，
不管是在别人心中，还是自己心里，
其实我想更具体、更真实地活着。。。
否则久而久之，我真的会不自觉地问自己：
我还活着吗？我活着干嘛？
不用担心，我没有轻生的倾向；
因为即使我没有活着的真实感，
我还是有继续活着的义务和责任。
一个人其实不仅仅属于他本身的，
而是属于所有爱他、在乎他的人们的。
即使自己不珍惜自己，也要珍惜别人对自己的心意；
不要随意做会让爱你的人难过、痛心的事，
因为你将伤害到的不只是一个人，
而是一颗活生生跳着、牵挂着你的真心。。

屎记：虽然有人说，我们不该为了别人而活，而是为了自己；但有些时候，这些”别人“却是让你活着的动力和义务。

我何得何能啊？

有多久没写blog，不知屎去了哪里。。
原来我就住在我宿舍里，只是没“曝头”而已～
不用怀疑，上面这段，
必须用林晓培“心动”的旋律来歌颂，
才能最真切地感受到其中意境。。
太久没出现了，一出现总要先放个炸弹，不然会冷场啦！
所以？有人被炸到吗？没有哦？那算咯。。
今天的话题不是炸弹，而是以上标的那个--
我何得何能啊？
嗯。。其实说穿了，
一直以来，我就是一个挺幸运的家伙。
从小到大，我在课业上都能说是比上不足、比下有余。
其实也不是要炫耀什么，
只是奇怪我到底是哪来的能耐？
我不说谎的，老实说，认真说，不瞒大家地说，
即使大家已经知道，我还是要说地说：
我平常真的很少念书。
上课没什么听书，考试不怎么念书；
更不要妄想我平时会得空温书了。。
那我的成绩到底是怎么来的？
说真的，我不懂。。只能说我好运。
而我其实一直很庆幸自己的这份运气。。。
可是我并不喜欢这成绩带给我的--别人的眼光。
说真的，我什么都不能，什么都不懂。。
我就是这么一个虚度光阴的人，
很讨厌这样的自己，活得很没意义。
我什么都不懂就算了，但却要成绩还不错，
每次导师问成绩的时候，我总是有点心虚；
因为我总觉得当我站起来的那刻，
大家给我的反应就是：不是吧？怎么可能？
对咯，不是吧？怎么可能？我自己也问过很多遍。。
但事实就是酱。
难道我天智聪敏吗？不用念书，也能名列前茅？
还是我有过目不忘的能力？可是我都没过目，又怎么不忘呢？
我没有打算假惺惺地说我对自己的好运没有暗爽，
当然有，但说了，我不喜欢它带给我的后果。
我不喜欢当小组领导，我不喜欢站在很多人面前讲话；
我不喜欢成为大家的焦点，我不喜欢高调。。。
很多时候，也许我喜欢让自己有点与众不同，
或者说我就是天生不喜欢跟别人一样。。
但我并没有喜欢别人把目光都投向我这。
其实我只需要有心人看见我的不同，
而无心人最好就是能忽略我的不同。
平平凡凡、低低调调地。。。
但其实被忽略、被遗忘是件很让人难过的事，
可是我已经不懂该怎么袮补过来了。。。
一个人真的挺寂寞的，心灵上的寂寞。
心里空空的，脑子也空空的，我的生活就是酱子空空的。
很多时候也会想找人聊聊天天（幸好还有他），
只是到最后总是会发现自己跟别人就是格格不入。。
没办法，没办法，就是没办法。
我想我和别人真的就只能是得空打打招呼的平平之交了。
算了吧，勉强不来的又何必强求？
合不来的人，不是说拼命迁就能融合；
合得来的人，即使你什么都不做，也会一直待在你身边。
其实静静的世界也能很和平、简单、快乐的，
并不一定得强迫自己融入不适合自己的世界。。

屎记：我要快乐，我要能睡得安稳，有些人。。。（睡前疯一疯，睡醒很轻松。：P，果然是失心疯）