活着的存在感

昨天，其实也只不过是数小时前，
我们大学华裔筹备已久的红包之夜终于圆满结束了。
整个晚上里，我心里的感受可说是百般交际；
不懂该怎么说，说真的，
我很嫉妒所有为这一晚贡献的委员们。
我不用“羡慕”这字眼，而用了“嫉妒”，
因为我知道我的心态其实没有很正面。
嫉妒他们能为自己的大学生涯画上那么漂亮的一页。。
其实我真的很嫉妒。。
刚刚在开场前，看着委员们的照片，
一张张笑得很灿烂的脸，一幕幕开心的画面，
象征着一种切切实实的存在。。
很想让自己参与很多、做很多，
我不是个怕吃苦的人，
我甚至愿意花时间做比别人多的事；
虽然不至于像某人教的，什么事情都爱八，
可是事实上我真的想让自己多一点存在感，
不管是在别人心中，还是自己心里，
其实我想更具体、更真实地活着。。。
否则久而久之，我真的会不自觉地问自己：
我还活着吗？我活着干嘛？
不用担心，我没有轻生的倾向；
因为即使我没有活着的真实感，
我还是有继续活着的义务和责任。
一个人其实不仅仅属于他本身的，
而是属于所有爱他、在乎他的人们的。
即使自己不珍惜自己，也要珍惜别人对自己的心意；
不要随意做会让爱你的人难过、痛心的事，
因为你将伤害到的不只是一个人，
而是一颗活生生跳着、牵挂着你的真心。。

屎记：虽然有人说，我们不该为了别人而活，而是为了自己；但有些时候，这些”别人“却是让你活着的动力和义务。

我何得何能啊？

有多久没写blog，不知屎去了哪里。。
原来我就住在我宿舍里，只是没“曝头”而已～
不用怀疑，上面这段，
必须用林晓培“心动”的旋律来歌颂，
才能最真切地感受到其中意境。。
太久没出现了，一出现总要先放个炸弹，不然会冷场啦！
所以？有人被炸到吗？没有哦？那算咯。。
今天的话题不是炸弹，而是以上标的那个--
我何得何能啊？
嗯。。其实说穿了，
一直以来，我就是一个挺幸运的家伙。
从小到大，我在课业上都能说是比上不足、比下有余。
其实也不是要炫耀什么，
只是奇怪我到底是哪来的能耐？
我不说谎的，老实说，认真说，不瞒大家地说，
即使大家已经知道，我还是要说地说：
我平常真的很少念书。
上课没什么听书，考试不怎么念书；
更不要妄想我平时会得空温书了。。
那我的成绩到底是怎么来的？
说真的，我不懂。。只能说我好运。
而我其实一直很庆幸自己的这份运气。。。
可是我并不喜欢这成绩带给我的--别人的眼光。
说真的，我什么都不能，什么都不懂。。
我就是这么一个虚度光阴的人，
很讨厌这样的自己，活得很没意义。
我什么都不懂就算了，但却要成绩还不错，
每次导师问成绩的时候，我总是有点心虚；
因为我总觉得当我站起来的那刻，
大家给我的反应就是：不是吧？怎么可能？
对咯，不是吧？怎么可能？我自己也问过很多遍。。
但事实就是酱。
难道我天智聪敏吗？不用念书，也能名列前茅？
还是我有过目不忘的能力？可是我都没过目，又怎么不忘呢？
我没有打算假惺惺地说我对自己的好运没有暗爽，
当然有，但说了，我不喜欢它带给我的后果。
我不喜欢当小组领导，我不喜欢站在很多人面前讲话；
我不喜欢成为大家的焦点，我不喜欢高调。。。
很多时候，也许我喜欢让自己有点与众不同，
或者说我就是天生不喜欢跟别人一样。。
但我并没有喜欢别人把目光都投向我这。
其实我只需要有心人看见我的不同，
而无心人最好就是能忽略我的不同。
平平凡凡、低低调调地。。。
但其实被忽略、被遗忘是件很让人难过的事，
可是我已经不懂该怎么袮补过来了。。。
一个人真的挺寂寞的，心灵上的寂寞。
心里空空的，脑子也空空的，我的生活就是酱子空空的。
很多时候也会想找人聊聊天天（幸好还有他），
只是到最后总是会发现自己跟别人就是格格不入。。
没办法，没办法，就是没办法。
我想我和别人真的就只能是得空打打招呼的平平之交了。
算了吧，勉强不来的又何必强求？
合不来的人，不是说拼命迁就能融合；
合得来的人，即使你什么都不做，也会一直待在你身边。
其实静静的世界也能很和平、简单、快乐的，
并不一定得强迫自己融入不适合自己的世界。。

屎记：我要快乐，我要能睡得安稳，有些人。。。（睡前疯一疯，睡醒很轻松。：P，果然是失心疯）

不要以为我真的什么都不在意

我相信你说的，所以我在等。。
等你自动自发做出我心里想的。
也许你真的以为我不会在意，
但你觉得有可能吗？
我只是希望跟着你的决定走，
等有一天，你想说时，自然就会说。
我在等，同时我无时无刻都在配合你啊！
也许因为我没真正地告诉你，所以你不懂。。
但你不是高手吗？还是你之前的都真的不会介意啊？
是我小心眼了？
如果是酱子，那好，我认了。。我小心眼。
但想说，你说的出那是你给我的惊喜，
你知道这证明什么吗？
证明了，你明明知道我想要什么，
你知道你酱做我会是开心的。
其实，你说有惊喜时我已经猜到是这么回事了，
只是我以为你会做得更明显些。。。
但无论如何，我以为我等到了，
等到了你想说的这一天。
但原来不是的，原来惊喜真的只是惊了，喜了，就没了。。。
我搞不懂，搞不懂你在想什么。
你一直说是我没信心，是我太自卑。
但告诉你，经过这事，我更没自信了。
不但对自己没信心，还开始对你没信心。。
虽然我一直有酱猜，但我没想那么多，
因为我选择相信你，相信你有一天会想说。
但从这件事看来，原来你还是在意，
原来我还是不够好，没有好到让你有勇气说。。
原来真的有“见光死”这回事，
被知道了，就是会有意见，
有意见了，自然就会对自己的决定有怀疑。
可是我不明白，在你说之前，不是应该有心理准备了吗？
没信心就不要说，不要写啊!我有逼你吗？
写了出来却又收回去，这算什么？
什么都是你在说的，你没跟我讨论过，
我只有听和配合的份。。。
我不是什么都不在意的，我不是什么都没感觉的；
只是我更在意的是某人的感受，
所以我选择配合，我选择等。。
因为我相信我会等到，我相信某人是认真的。
大情圣的你，很了解女生的你，
知道现在的我等着什么吗？
我在等着解释。。。

原来我的信心是那么脆弱的。。

曾经，我被他们的故事深深感动过。
他们，那么好、那么称、那么完美的一对。
不明白，为什么会分开？！很可惜。。真的。
他们，我懂得不多。
曾经，他是我认识不深的普通朋友；
而她更是我完全不认识的陌生女孩。
这样的两个人的故事却轻易的感动了我。。。
看着他写给她的文章，长长的一百多条喜欢她的原因，
诉说着他们之间的一点一滴。
她有着她的小脾气，他有他的孩子气；
她有她的善良可爱，他有他的认真体贴。。
即使是不认识他们的人也会为他对她的深情而动容。
他们很登对、很合适。
对称得连看着他们的照片都令人羡慕，
很美很美。。。很幸福的感觉。
也许我想像力太丰富了，
我曾经告诉他说，你们好像在拍偶像剧哦！
两个美美的人，一段美美的爱情。。。
我则像是在追看连续剧的欧巴桑一样，
听着他们从前的故事，被一段段感人的情节牵动着。。
然后偷偷地喜欢上了剧中的男主角。
但唯一不同的是，在他们的故事告一段落之后，
疯子编辑竟然突发奇想，让追剧的欧巴桑接拍了下半场。。。
这根本就是在跟观众开玩笑嘛！
偶尔回想他们的故事，就是会稍稍地在意。
毕竟他们曾经那么轰轰烈烈。。
他问过我会不会在意我是他第XX个女朋友？
曾经很低潮的时候，很想这样回答他；
我不在意排在第几个，但我在意我排在你心目中最好那个的下一个。。

其实这篇又是draft了挺久的文章，
那天给妈看了他们的照片，结果又再一次听到这：
他们很称咧！两个拍照很好看。。
所以多心屎信心才会受到打击，又胡思乱想地。
但已经没事了，现在的我会酱子回答他：
我不在意我是第几个，只要你告诉我说我是你现在心里的那一个就够了。。
即使我信心不强，但我很珍惜现在，也会一直相信他。
既然我是那个幸运被选中的欧巴桑；、
我就会一直很用心、很真心地延续这故事，
让他的爱情画上幸福快乐的另一页。。

屎记：屎最近升级为肉麻屎了！！哈哈
21/9/2010， 11.00pm

我是迷糊屎

我又回来了。。
距离上次来这写东西也有挺久的时间了。
其实最近过得好像也还不错，
但就是觉得有点迷迷茫茫地，
很常是过了一整天却不懂自己到底干了些什么的感觉。。。
我是真的太没烦恼了吗？
还是一直在逃避、不愿去面对自己真正应该去面对的所谓“生活上的压力”？
也许吧？！酱有好过些吗?
有啊！所以我才会在大家都忙得快疯掉的时候，
却还悠哉悠哉地。。。
哎。。。酱子的自己真的让人很头痛一下。
我能不能对自己的生活紧张一点啊!
偶尔也应该忙忙功课、烦烦考试，想想未来啊！
那么浑浑噩噩地，到底想怎样啊？
有时真觉得连自己都管不住自己的思绪，自己的举动。。
很想让自己活得踏实一点点、有意义一点点，却很无能为力。
我永远都是三分钟热度，
这秒决定要做好的事情，下一秒可能就失去了冲劲。
有时还挺讨厌那么没目标的自己，
真的有“什么都不是”的感觉。。。。
但迷糊屎好像就是那么一个人，想改也改不了。
想一想，正因为没什么要求，
在得到时才会特别地惊喜、特别地满足。
举个例子，若一个把目标设在5，最后得到的是6，他会为那1分而开心；
而像迷糊屎这种把目标定在0的，却会为得到的每一分开心。。
所以说这不是很好吗？
但说真的用努力去争取回来的那一分开心，
绝对比我那6分踏实、持久多了。。。
哎。。所以说咯！屎，是时候醒醒了！！！
不要成天浑浑噩噩，虚度光阴，蹉跎岁月了。
为生活多放点心思吧！
对周围事物多点关心，对一切多点兴趣、多点好奇心，
生活自然就会变得精彩许多了！！
好好领悟其中之道吧！
明明这些都是自己在说的，却还需要自己去领悟？
什么哦？迷迷糊糊地。。。：P

相信你哦！！

我从来就不是个容易承认自己错的人，
这一次也不例外。。
我相信我的决定没有错。
其实“猜不透”是昨晚写的。
昨天跟朋友聊天，听了朋友的一些话，
再加上他昨天在忙，没空陪我聊天；
结果笨蛋屎多心的毛病就犯了。。。
胡思乱想，诸多猜测地，
讨厌对他那么不信任的自己。
但我相信我对这份感情的信心会随着时间而逐渐增加。。
谢谢你昨天的一通电话，
我现在才知道，
原来在那么不安的时候，
听到你的声音，能有那么大的力量；
听着你在电话里像往常一样滔滔不绝地说个不停，
说着你一整天的经历，说着哪个朋友约你走街，
说着今天太阳有几晒，说着些有的没的。。。
我就只是静静地听着，这种感觉很安心。
我习惯了酱子的你，习惯了每晚睡前给你信息；
习惯了每天早上七早八早爬起来看你信息，
习惯了每天打电话吵你起床。。
这是我们的相处方式，我习惯了。。。
突然觉得自己真的疯了，
才会笨到怀疑对我那么贴心的你。。
对不起啊，以后不敢了！！
傻佬，我相信你哦！
所以你不可以骗我，
因为我真的不得不承认我很笨很好骗的。。。
哈哈。。
屎记：抱歉，屎最近老爱在部落格说他。。。不好意思啊，刚开始时酱子的啦！多多包涵咯！：P

猜不透

不想一直猜测，
不想怀疑太多。。
一时冲动的决定，一定是错的吗？
不一定吧。。
也许真的了解太少了，我没能百分百地信任；
我还是很容易被动摇，
别人的一两句话就足以让我不停地胡思乱想。。
互相了解真的就是爱情的定心丸，也是建立感情基础的原料。
明知道它多重要，
我这糊涂屎却偏偏在没有它的情况下，
闯入了“爱情”这危险地带。。。
我只是觉得要了解，以后时间多得很。
然而在一起的念头，很可能在这一秒很强烈，
下一秒则又失去了勇气。。
我不想错过，
所以我选择了抓住，
选择了相信一份突如其来的感情。
也许我真的冲动了，但天生爱一头热的我，
对自己喜欢的东西只会越来越喜欢；
爱上了就下不来了；
陷下去了也就只能让自己一直往下掉。。。
我对酱子的自己很无力。
其实此刻的我，很不安。
傻佬，那么无知又容易受骗的我，真的能相信你吗？

屎记：第一次写关于他的文章，却是在那么纳闷而忧郁的心情中。。
屎记2：傻佬，相信我，我真的不想想酱多的。原本的我真的只是希望你能开心起来，想当可以让你感到“你其实没那么倒霉”的那一点点幸运。。
10/8/2010 ， 0055